又恢复了和JO的邮件聊天，虽然她每次都提醒我，他们有邮件监控，不能说不该说的话，但是我俩的邮件从来都是横冲直撞的，多恶心的话题都说了，下面的是前几天JO发来的一个超长回信，醒悟之后的自责？JO说的够多了，原来每一段感情都是极好的一课，比别人千言万语都管用。
“原来我们两个好的时候我老以为他跟我想的是一样的所以我从来也没问过他是怎么想的
我以为他始终不提出跟我好是因为他觉得他要走了不想耽误我只觉得能像那样互相陪伴着就已经满足了
以为他是替我着想的可是我没想到是因为他有女朋友我宁愿相信他是因为不想伤害WS而不跟他分手也不愿意相信他喜欢她
但是他又跟我说他也爱她我听了真的很难过发生了这件事把我原来心里所有的肯定都颠覆了
我想相信他是爱我的对我的感情就像我对他的感情一样可是如果是一样的怎么可能同时爱两个
你想象不到那种站在相信与不相信的边界上左右徘徊的感觉有多难受
我每次先想到他对我的好都会想到他对我的背叛
他对我说过太多的承诺对我也要求了太多我都做到了他却说他以为他能做到的他一样也没做到
可是没有做到的原因难道不是他不愿意去做吗？如果他真的想做有什么做不到的…
我第一次看到一个男人为我哭哭了那么多次哭得那么伤心
我真的很想去相信他的眼泪可是他的行为我没有办法理解…
我以前喜欢YW的时候也想一辈子在一起但是那种感情太不成熟了就像我说的分开以后我也没像现在这么痛苦
估计也就现在的万分之一都不到…
你就好好跟w好吧…我不敢想象你跟w要是分了你的什么样……
不过也没准其实你很坚强….但是我现在认清我自己了…我简直就是脆弱到家了……
不过反正我现在在怎么想也都没用了…他早把我忘一边去了…过去的一切对他来说早就什么都不是了…
他心里有了别人可是我却没有我还在这里一个人瞎琢磨为什么我们会变成这样可是就算我琢磨到天上去他都不会在意了…
只能不断的给自己添加遗憾让自己越来越痛苦…
我还是真的下定决心往前走得好…就像他说的不要再去纠缠他
也算是给自己的一点尊严了……
活该我倒霉…就当老天惩罚我不听话吧……”
